Amis, alors que j’avais l’intention de vous poster une seconde lecture au cabinet concernant « World War Z : une histoire orale de la guerre des zombies », chronique qui viendra d’ailleurs, v'la t'y pas que je me suis trouvé projeté vivant dans le genre littéraire et cinématographique qu’il décline, le récit de zombies.

  Bien, et même puisque, je ne sais pas encore ce qu’il va sortir de cette expérience, je m’en vais vous la narrer. Ainsi mis dans mon bain (pas celui avec la bouboule moussante, celui-là est d’un autre genre) j’espère que vous pourrez m’aider à en tirer la substantifique moelle, de celle que sucent nos potes les morts-vivants.

   Il vous faut d’abord savoir, rappelez-vous mon billet d'acriquage, que j’apprécie particulièrement le genre et que j’en ai mené une petite exploration. Rien de maniaque ni rien d’exclusif (j’ai l’intérêt très relatif), mais au fil des années j’ai pu à la fois voir une bonne partie des incontournables et un certain nombre des curiosités du domaine.  

Le zombie, donc, m’est devenu familier. Et  tout comme à l’époque ou je me gavais de Tétris mon cerveau essayait d’emboîter tout ce qui passait dans mon champs visuel, il m’arrive régulièrement de me demander comment un architecte imbécile à pu concevoir un bâtiment si peu barricadable,

ou encore si, in fine,  un piolet n’est pas un peu trop difficile à extraire d’une boite crânienne pour s’ériger en must-have du survivant de l’apocalypse zombie.

Ainsi disposé il m’en fallait peu, convenons-en, pour m’approcher du mythe en expérience.

   Le trip à commencé quand je me suis fais suçonner à mort par mon nouveau né, qui n’avait pour programme que de têter, têter, têter, mais pas n’importe quoi s’il vous plait, de l’humain ! et pour s’en nourrir.

J’ai alors commencé à m’inquiéter du fait que ses cris de faim pourraient attirer ses semblables, mais cette inquiétude m’a rapidement quitté. Par un phénomène de contagion ou de possession l’étrange lumière s’est en effet  focalisé sur moi lorsque j’ai trouvé malin de me faire arracher une molaire:

  Quoi qu’il en soit réellement ma bouche m’à alors paru ressembler à ce magnifique et véridique site d’expérimentation pour charcutier traitant de l’extrême:

Cette image m’avait peut-être traversé l’esprit lors de l’extraction récente d’une dent de sagesse toute explosée, mais elle ne m’avait pas frappé comme elle me frappait rétrospectivement maintenant que ma bouche, dans ma représentation homonculaire, était devenu un truc comme ça :

Bien.

A ce stade je me trouvais également pourvu, vous vous en seriez doutés, d’une fulminante douleur.

Ca s’oublie bien la douleur, quand elle à disparu. Mais tant qu’elle est là elle restreint un brin votre appareil cognitif et oriente ses forces dans un but principal, la soulager.

Dans cette histoire en ricochets sur la surface du lac de l’expérience c’est ce qui est venu faire echo avec les hurlements plus qu’occasionnellement stridents de ma progéniture et sa propension à vouloir me dévorer.

Le zombie avait peut-être mal ? Qu’il ait faim je le savais, c’est un basique, mais s’il avait une faim réellement dévorante ? S’il était tenaillé par la faim comme j’avais mal à la dent, mais avec une douleur à la énième puissance ? Si tout son esprit n’était plus que douleur et tension pour la faire cesser ?

   J’étais très content, par ce biais, de me sentir un peu plus proche en esprit de la goule (remarquez au passage la parenté de goule et goulu) et m’en serais trouvé bien si seulement ma douleur consentait à disparaître. Ce qu'elle n'entendait pas faire. Car il y avait dehors quelque chose de décidé à me double taper pour que je comprenne autre chose.

La douleur à en effet commencé à se doubler d’une odeur puis d’un goût d’infection , caractéristiques et persistants .

Et là je dois dire que si j’avais moi-même conçu l’objectif de vivre d’un peu plus prés le mythe zombie j’aurais bîché grave : ces deux dimensions sensitives sont quasiement absente de toute expérience zombie acquise par la fiction.

 Mais je m’en serais passé. Ce qui me rapprochait d’autant, d’ailleurs, de l’état du contaminé en cours de zombification.

Aussi n’ais-je pas particulièrement apprécié le tout dernier raffinement du processus d’objectivation auquel j’étais soumis, qui à voulu que dans la foulée je me nique le coccyx, ou plus exactement la 3éme vertèbre lombaire, et que je ne puisse marcher, à pas traînants, sans grogner voir crier de douleur.

   L’expérience n’à finalement pas duré trop longtemps (ma douleur lombaire n’aura duré qu’un jour et demi et ma douleur et mon infection dentaire ont disparu sous 10 jours, suite notamment à un bon regrattage jusqu’à l’os de la mâchoire par M. Bricolage), et me voilà maintenant complètement dézombifié. Et à l’heure du debriefing je m’interroge et je vous interroge :

Y-a-t-il quelque chose à tirer de plus de ce vécu que ce que l’on ressort d’un bon train fantôme ?

 Graph: Jace

Pourquoi pensais-je jusqu’ici que le mythe du zombie était une page blanche qui pouvait servir à écrire n’importe quoi ? Est-ce vrai ? Et le gore, alors, ça sert à quoi ? Et pourquoi n'ais-je pas plus aéré mon article?

aslan

La roue de l'Histoire se dégripperait elle ? bien qu'encore mal gonflée, on l'a vue marquer de son empreinte l'Amérique du Sud, traçant un long sillon de gouvernements de gauche (plusieurs variétés), tandis que celle du Nord s'embourbait dans le thé républicain -malgré le soubresaut Obama qui est peut être arrivé trop tard- ; puis rater de peu l'Afrique, à cause du marigot Laurent -Françafrique- Gbagbo. Mais le marigot est en train de s'assécher -les crocodiles sont nus-, et la roue a commencé à trouver sa vitesse de croisière plus au Nord, en Tunisie, se gonflant à l'air de la liberté -pendant que la France bande pour Marine. Prochaine étape ?

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Depuis le temps que les hommes de bonne compagnie attendaient ça (cette planche de Reiser date de 1981) !

B

Salut les aminches,

Dimanche soir, ayant lu le post de Bourreau et le trouvant fort approprié j'ai entrepris de fumer une de mes très rares cigarettes de salsepareille avant de me jeter dans un bain très chaud.

Le temps qu'il coula, surfant dés lors sur le réseau comme on sort faire pisser son vieux chien, je constatais sans surprise que le BOWOW de la semaine ressemblerait au BOWOW de l'année qui ressemblerait lui même au BOWOW de toute l'histoire d'Internet.

En voici un bon avatar servi par Stupeflip:

Ceci étant bien acquis je rejoignis mon hammam.

Comme, nul n'en ignore, je suis aussi (surtout?) une grosse tapette, je décidais de m'accompagner d'un oeuf de dragon, merveilleux bain/gadget moussant qui coûte les yeux de la tête d'un érémiste (soit 5.5€ selon le barême du ministère de la cohésion sociale).

Je vérifiais s'il était besoin de me donner bonne conscience en jouant du pied et de la main avec la bouboule et ma quequette (eh, oui, du pied...) dans la mousse voluptueuse et l'effervescence odorante et multicolore, et il n'en était pas besoin.

Un grand sourire me fendait les lèvres et je pouffais bêtement en me remémorant une mention de l'étiquette: "Testé sur les anglais".

C'est alors, à moi qui n'ignorais pas, et c'est heureux, ce que je vais vous révéler que m'est apparue comme au truther lambda La Vérité Vraie, toute nimbée de mousse blanche éclatante, dans une fontaine d'écume jaune-orange d'oeuf de ferme mollet:

Je venais de créer la Doomsday Machine, un mécanisme instopable qui dans les années qui viennent provoquerait un holocauste de cons, un fléau d'une génération pour les connasses des deux sexes, bref, la cause à venir d'une panique massive et destructrice dans les plus hauts sommets de la bêtise.

Ceux qui manquent de points de repères tant sur les sommets de la connerie humaine que sur le concept de doomsday machine peuvent, s'ils sont un rien anglophones, se reporter à l'excellent ça:

C'est que, voyez-vous, les aminches, à l'heure où d'autres se mettaient minables méchant, bouillaient de commencer la chenille, faisaient gras ou profitaient d'une occasions qu'ils s'étaient donné de s'aimer, moi j'étais au laboratoire.

Et que faisais-je au laboratoire à 23h06 très précise? J'attendais les résultats de ma dernière expérience sans vraiment savoir à quoi m'en tenir.

Une expérience commune d'ailleurs, puisque ma compagne gérait les feux dans les cornues. Jusqu'à, jusqu'à cette grande explosion qui à secoué tout le bâtiment en fait.

Une explosion de mousse blanche éclatante, un feu de Bengale de mousse jaune vie, des exhalaisons de parfum envoutant et la tête qui tourne dans un orage synaptique: Fascinant, comme dans un bon vieux Star Trek j'avais été projeté par l'expérience défoncé dans mon bain, deux jours plus tard.

Prévenez les cons: ma seconde fille est née et son prénom secret c'est Vengeance. Ca va chier.

aslan